Así es, hoy os voy a contar, como ser un pro en el juego este, que si no fuera porque uno lo juega con sus amigos, quemaba la sede de RIOT y se meaba en ella. Dos veces.
¿Buscas con ansia un campeón que sepas manejar en cualquier circunstancia, un campeón que pueda ayudar a tu equipo de cabrones, y que te permita tocarte la puta polla la nariz mientras juegas?
¿Quieres joder una linea, mientras estudias? ¿Mientras te follas a una guarra del tuenti? ¿Incluso cuando no estás en casa?
¿Quieres ser un Hijo de puta pro en el LOL? Pues con estos consejos, llegarás lejos chaval:
Maestro Yi es la solución a todos tus problemas.
¡Rascate los cojones mientras juegas! Solo necesitas saber presionar la Q.
Presiona esa puta tecla, y observa como sin despeinarte, te llevas un pentakill, así, por la gracia de Morello.
¿Te gankea todo el equipo contrario?
Muy facil, chaval, te plantas delante de ellos, presionas la w y observa como tu vida sube, y sube, y pasas de tener 2000 de vida, a tener 5000, like a boss.
¿Y que hago con la R? Te preguntarás…
Usa la puta R para echarte carreras por la linea de mid, y observa como todos te persiguen, serás el Ferrari del LOL. Ahí si te despeinas.
En definitiva, si eres jugador de este juego, y por desgracia humana, pierdes las dos manos pescando, con Maestro Yilipollas puedes jugar a pollazos, y hacerte dobles, triples, cuadruples, pentas, y hasta cargarte a barón dos veces. Solo tienes que aprender a dar bien con la polla en la Q.
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Ahora, me apetece, cagarme en la puta madre de Morello, en sus balanceos, y en como se cachondea de todo cristo cuando buffa a algún campeón hijo de puta, y en campeones que estan rotisimos, así, sin más.
Nasus: No podia empezar por otro. Este, es el más grande hijo de puta jamás creado por esta GENTUZA. Te pega una Q, que olvidas, el día en que naciste. Y mueres.
Fiddlesticks: Este, es el desgraciado campero por excelencia, se queda en un arbusto de mierda, se tira con la R, y mientras estás agonizando, te echa un fear de tres semanas de duración, que puedes ver como sigues dando vueltas como un paleto a los seis meses de haber jugado. Estando muerto.
Kassadin: A ver quien tiene huevos a plantarse frente al cabrón este y pedirle un cigarro. No digo más.
Katarina: Todo lo que dirás será: Hola Ka… Y te verás mendigando a San Pedro el poder entrar al cielo por la puerta grande.
Wukong: Yo, personalmente, me lo paso teta cuando me mete el palo por el culo. Pena que no vibre el palo.
Sejuani: Cuando te empotre el cerdo, pasarás años buscando tus dientes por los arbustos. Puta cerda de mierda.
Nidalee: No hace nada, se dedica a pasearse, y de vez en cuando, se le cae una lanza que hace que tu barra de vida sea mas pequeña que tu polla que un ameba.
Amumu: Se te echa encima, y explotas, como una palomita.
Soraka: Soraka, perfectamente podria ser un tanque, tiene un aguante del carajo. Imposible de matar en un 1 vs 5. Para matarle tendreís que ser 6 en el equipo. GG.
Karthus: Esto, esto es de lo mas hijo de puta. Lo matas, y dices: ¡Oh que bien voy a base a gastarme en putas el oro que he ganado! Y mueres. POOOOOM. WP.
Hecarim: Alias el potro de Valdemorillo, Se te tira encima, y te conviertes en abono.
Veigar: Alias Vergar. No te da tiempo ni a tirar la chusta. Muerte en el acto.
Ahora, os hablaré de los balanceos, los cuales, se supone, que tendrian que ser iguales, para todos los campeones, para que no haya alguno que este por encima, y puedas jugar contra el más o menos. Pero. PERO. Sr. Morello, saca su flamante miembro, y se dedica a balancearlos a pollazos, y luego pasa, lo que describo arriba. Gracias por balancear tan bien.
– ¡Oh dios mio si! ¡Toma! ¡Toma balanceo! ¡Mierda que se me cae el grumo! – Morello cuando se dedica a balancear.
Es para partirse la polla. En serio. GG.
